Tworzenie nowego związku samo w sobie jest rzeczą łatwą – pierwszy związek to zupełnie nowe doświadczenie, zaś kolejny zazwyczaj wiąże się z jakimś, mniej lub bardziej trudnym, poprzedzającym go rozstaniem. Poznawanie siebie, budowanie więzi, odkrywanie wad i zalet drugiej strony to podróż fascynująca, choć czasami nie najłatwiejsza. A to wszystko kiedy chodzi o dwie osoby… Co zatem jeśli w tym nowym układzie osób jest więcej? Co jeśli Ty lub nowy/a partner/ka posiadacie już dzieci z poprzednich relacji? Im więcej elementów w układzie, tym sprawa się bardziej komplikuje, to prawda stara jak świat. Co zrobić, by to doświadczenie nie spędzało nam snu z powiek? Ten artykuł przybliży to zagadnienie. Co pomaga całej rodzinie przy tworzeniu nowego związku, a co utrudnia? Zapoznaj się z zasadą „5 x Z”!
- Zrozumienie..
Każda nowa osoba w życiu dziecka powoduje pewien proces destabilizacji, zmianę sytuacji, do której wcześniej było przyzwyczajone. W znanym dzieciom równaniu pojawiają się nowe niewiadome – tyczy się to zarówno dzieci partnera/ki z poprzedniego związku, jak i Twoich dzieci. Oczywiście dotyka je to w inny sposób, jednak dla każdej ze stron w rodzinie pojawiają się nowe osoby. Czasami dzieje się też tak, że kiedy pojawia się nowa osoba, dzieci nie do końca jeszcze poradziły sobie z doświadczeniem rozstania rodziców – swoistego rozpadu rodziny jaką znały. Warto rozumieć, że dziecko w takiej sytuacji może czuć lęk i poczucie zagrożenia związane z ewentualnym odrzuceniem przez rodzica. Oczywiście jest to zależne od wieku, ale dzieci mogą nie rozumieć stanu, w jakim znajduje się ich opiekun – jego zakochania w innej osobie niż mama czy tata. To, co pomaga, to zrozumienie i zaakceptowanie uczuć dzieci – niepodważanie ich, brak próby ich zmiany na siłę. Każdy człowiek ma prawo czuć to, co czuje. Tak jak Ty kochasz nową osobę, tak dziecko może czuć się zagrożone. Zapewnij go o swoim zrozumieniu i daj tyle czasu, ile potrzebuje. Pamiętaj także, że dzieci Twojego nowego partnera/ki mogą czuć po prostu tęsknotę za tym, co było kiedyś. Daj im na to przestrzeń. Z czasem dziecko może zobaczyć, że szczęście wcale się nie zakończyło, a że rozpoczął się nowy etap w jego życiu.
- Zapewnienie.
Ważna jest jasna komunikacja „w każdym kierunku”. Co to oznacza? W sytuacji tworzenia się nowego związku dziecko może odczuwać silnie negatywne emocje. Dzieci muszą mieć świadomość, że niezależnie od naszych innych relacji, są dla nas najważniejsze. Jeśli to Ty rozpoczynasz nowy związek, swoimi słowami czy zachowaniem możesz zapewnić dzieci nowego partnera, że Twoją intencją nie jest zastąpienie im ich matki – nie jesteś w stanie tego robić. Na stawianie granic przyjdzie jeszcze czas. Swoim dzieciom możesz przekazać, że pomimo nowego związku są dla Ciebie nadal ważne, kochasz je i nie zmieniasz swojego stosunku do nich. W tak nowej sytuacji dziecko może zasypywać Cię pytaniami dotyczących nowej relacji – bądź cierpliwy/a – pokaż dzieciom, że traktujesz je poważnie.
- Zazdrość.
Dzieci mogą odczuwać zazdrość wobec nowego partnera – zarówno Twoje, jak i dzieci partnera/ki z poprzedniego związku. Prowadzić to może do różnych, nie do końca zrozumiałych dla dorosłych zachowań takich jak nieprzyjemne odzywki, przejawy agresji i niechęci czy całkowita obojętność. Niezależnie od tego, czy to Ty odczuwasz te uczucia ze strony dzieci nowego partnera/ki czy on/a ze strony twoich – warto sobie uświadomić, że nie są one tak naprawdę zależne od Ciebie, nie masz na nie wpływu. Nie są spowodowane Twoim zachowaniem, ale tym, że po prostu jesteś. Staraj się być wyrozumiały/a i nie zabierać dzieciom ich przestrzeni na spędzenie czasu z rodzicem – na początku raczej częściej bez Ciebie aniżeli z Tobą. Taka kolej rzeczy.
- Zagubienie.
W nowej sytuacji dzieci mogą być zagubione. rozstanie rodziców czy całkowita strata jednego z nich to wydarzenie trudne, traumatyczne. Następnie dziecko przyzwyczaja się do bycia tylko z jednym rodzicem (czy rodzeństwem) bądź pobytem raz u jednego, raz u drugiego rodzica. Kiedy naglę na scenę wkracza kolejna osoba, dziecko, niezależnie od wieku, może być zagubione. Nie wiem, kim ona w zasadzie dla niego jest – macochą, ojczymem, drugim tatą, wujkiem? Takie rzeczy warto z dzieckiem otwarcie omówić i wyjaśnić. Nie uzurpować sobie prawa do bycia kimś, kim się nie jest.
- Zarezerwowanie czasu.
Tego wspólnego z nowym partnerem/ką, ale przede wszystkim – tego tylko dla dziecka. Błędem jest próba dołączanie nowego/j partnera/ki do wszystkich waszych wspólnych aktywności. Pozwól, aby ta znajomość rozwijała się naturalnie. Daj dzieciom poczuć, że nawet jeśli życie się zmienia, to nadal macie swoją własną, wspólną przestrzeń, do której dostępu nie ma nikt inny. To da dziecku poczucie bezpieczeństwa i potwierdzenie jego ważności.
