Odnaleźć balans – jak odzyskać siebie po toksycznym związku?
Znalezienie w sobie mocy i odwagi a to, by rozstać się z toksyczną osobą, wyrwać się ze związku, który generuje więcej strat, aniżeli zysków, a jego koszta emocjonalne są ogromne – to bardzo trudny proces. Jednakże, o czym warto pamiętać, także odnalezienie na nowo siebie po takim rozstaniu bywa niezwykle trudne. Emocje, jakie pojawiają się po rozstaniu z toksyczną osobą, to oczywiście ulga – w końcu udało odzyskać się własną przestrzeń! Ale nie tylko… Związek z osobą toksyczną jest jak jazda rollercoasterem, emocje, jakie się w nim pojawiają, są bardzo zmienne, podobne zatem ambiwalentne uczucia towarzyszą jednostce po wyrwaniu się z takiej relacji. Oprócz ulgi czy radości pojawić się może żal po stracie, nie do końca zrozumiały smutek, czy złość na siebie, że decyzja nastąpiła tak późno. Wszystkie te emocje należy w pewien sposób zaakceptować i przepracować, chociaż pomieszczenie ich w sobie może wydawać się wręcz niemożliwe. Toksyczne relacje naprawdę mogą dać popalić. Często latami osoby tkwią w związkach, które regularnie, kawałek po kawałku, odbierają im poczucie własnej wartości, wiarę w siebie, samoakceptację. Po wyjściu z takiej relacji człowiek może czuć się zmęczony jak po naprawdę wyczerpującej walce. Na kanwie doświadczeń zdobytych w związku i nabytych przezeń przekonań, po wyplątaniu się z toksycznej relacji, człowiek może odczuwać bezradność, lęk (przed byciem samemu czy przed samodzielnym funkcjonowaniem) a nawet poczucie winy (czy aby na pewno dobrze zrobiłam/em?). Pojawiać się mogą liczne wątpliwości, czasami podsycane przez byłego partnera/kę, wprawionego manipulatora i emocjonalnego szantażystę.
Praktyczne wskazówki – co robić po zakończeniu toksycznej relacji?
Po zakończeniu toksycznego związku niezwykle ważne jest odzyskanie siebie – swojej tożsamości sprzed uwikłania w relację z toksyczną osobą, która w znaczący, negatywny sposób wpłynęła na odbiór samego siebie przez jednostkę. Poniżej przedstawione zostaną przykładowe wskazówki pomocne w tym, by powrócić do równowagi po zakończeniu wyczerpującego związku.
- Zaopiekuj się sobą.
Po zakończeniu toksycznego związku można czuć się naprawdę kiepsko. Poczucie osamotnienia często przykrywa poczucie ulgi czy wolności. To naturalne, trudno jest zaadaptować się do całkowicie nowej sytuacji. Zadbanie o siebie, to sztuka, której trzeba się nauczyć. Jednostka musi odnaleźć się w sytuacji, w której ma więcej czasu dla siebie, może zadbać o to, na co wcześniej zupełnie nie miała przestrzeni. Po zakończeniu toksycznego związku ważne jest, by na nowo ustalić priorytety i nauczyć się lubić siebie takim, jakim się jest. To doskonały moment na zrobienie tych wszystkich rzeczy, które toksyczny partner wcześniej wyśmiewał, nazywał głupimi, odciągał od nich – pójście na kurs tańca, czytanie godzinami książek, nauka nowego języka. Wszystko staje się bardziej możliwe. Oczywiście, należy pamiętać, że w dbaniu o siebie szczególnie ważna jest kwestia zdrowia psychicznego – jeśli rozstanie z toksycznym partnerem/ką generuje wiele trudnych uczuć, warto bez wahania skonsultować się ze specjalistą/ką zdrowia psychicznego – psychologiem czy psychoterapeutą, którzy są w stanie pomóc każdej osobie uporać się z przytłaczającymi uczuciami i wesprzeć w odzyskiwaniu siebie.
- Zadbaj o wsparcie.
Często dzieje się tak, że po zakończeniu toksycznej relacji człowiek czuje się niezwykle osamotniony. Czasami wynika to z tego, że przez okres trwania toksycznej relacji, partner czy partnerka systematycznie odcinali Cię od Twoich bliskich. Po rozstaniu nastaje doskonały czas, by to naprawić. Oczywiście, może nie być to najważniejsze zadanie, ale z pewnością większość Twoich znajomych ucieszy się z faktu, że udało Ci się podjąć decyzję o rozstaniu i pracujesz nad powrotem do siebie. Nie bój się odezwać do swoich bliskich, spotkać się z nimi. To oni mogą pomóc Ci w poradzeniu sobie chociażby z chęcią powrotu do toksycznej relacji, uświadamiając Ci, jak wyglądało to z ich perspektywy.
- Odrzuć toksyczne przekonania.
Toksyczna osoba, niezależnie od tego, czy związek był długi, czy krótki, może wpłynąć na zmianę naszego myślenia. Nasza wiara w siebie znacząco może się obniżyć. Skup się na pracy nad zmianą przekonań – pamiętaj, że wiele z negatywnych myśli, które w Tobie są, nie są Twoimi myślami, a zostały przejęte od toksycznego partnera/ki. Przekonania o byciu niewystarczająco dobrym, mądrym, czy atrakcyjnym to w przeważającej mierze pułapki, które zostały na Ciebie zastawione w toksycznej relacji, tak, byś się z niej nie wyplątał. Tobie się udało – wracaj myślami do czasów sprzed toksycznej relacji, szukaj kontrargumentów, nie przyjmuj tych myśli bezwiednie. W pracy nad ich zmianą może Ci pomóc psychoterapeuta.
- Pilnuj swoich granic.
Twoje granice w toksycznej relacji mogły być często przekraczane. Teraz to Ty decydujesz o tym, co jest dla Ciebie najważniejsze. Twoje poczucie bezpieczeństwa po zakończeniu toksycznej relacji może być nadszarpnięte – należy pamiętać o tym, by stawiać innym osobom granice. Masz pełne prawo oczekiwać od nich, by ich szanowali. Powoli możesz w ten sposób odzyskiwać poczucie bezpieczeństwa i kontroli nad własnym życiem.
- Zastanów się nad własnymi potrzebami.
Przez ostatni czas prawdopodobnie Twoje potrzeby nie były stawiane na pierwszym miejscu. To, co było najważniejsze, to partner czy partnerka, których potrzeby były najistotniejsze, a na zaspokajaniu ich spędziłaś/eś naprawdę zbyt wiele czasu. Czasami dzieje się tak, że po zakończeniu toksycznej relacji człowiek w zasadzie nie wie, czego potrzebuje. Trudno jest mu zajrzeć w głąb siebie, odpowiedzieć sobie na pytania – czego chcę? Jak we wszystkim, tak i w tym aspekcie potrzeba czasu i uważności, by dokopać się do swoich, często głęboko zakopanych, potrzeb. To, co wydaje się niezwykle istotne, że po zakończeniu toksycznego związku nikt tych potrzeb nie będzie unieważniał, jeśli i my pozbędziemy się tej tendencji. To oznacza, że toksyczny partner/ka nie powie nam – „tak naprawdę tego nie potrzebujesz, wymyślasz”. Pilnować należy, by cichy głos w naszej głowie, który być może zdążył już uwewnętrznić przekonania toksycznej osoby i zaczął traktować je jako swoje, nie zaczynał mówić głośniej tego typu rzeczy. Uciszanie go to zadbanie o siebie.
Po zakończeniu toksycznej relacji najważniejsze jest, by skupić się na sobie i zadbać o swoje bezpieczeństwo i komfort. To trudna droga, ale efekty, jakie można uzyskać, potrafią to wynagrodzić.
